元彼が結婚してた

私の初めての彼氏。

とはいえ、付き合ってる期間が一週間と短すぎる上に大した思い出も無いし、こんな奴がファーストキス、私は悪くないのになぜか振られた事、失恋して半年もズルズル引きずった事…。とにかく何もかも黒歴史でしかないので「元彼」と呼ぶのすら嫌な存在なんだけど。ここでは便宜上、元彼と呼ぶ。

元彼が結婚していた事をつい最近知って軽く衝撃を受けた。いつ結婚したのか詳しい事は全く知らないけど、少なくとも2年前？には既婚のようだった。

元彼が結婚してたと知って軽くショックだった。結婚したのか？俺以外の男と！……というわけでは決してなく。元彼が結婚して幸せになった(多分)という事にムカついたから笑

とっくに結婚して子供も2人いる身なんで元彼に対して恋愛感情は無いものの、綺麗な別れ方じゃなかったし。モヤモヤした感情が浄化しきってなくて、少なからず残っているからムカついたのだな、と。

私の人生において元彼との出会いはどんな意味があったのだろうか、とたまに考える事がある。初めての彼氏だった。恋愛ってこんなに楽しいんだって、私に教えてくれた人だった。まあ秒で振られたけど爆笑。たった1週間だったけど本当に楽しくて、たくさんの幸せをくれた。一方的に振られて連絡先も全部ブロックされちゃって、元彼に対する未練とか執着とか手放すのが本当に大変だったけど。今では、どれもこれも貴重な経験だったかな、と思う。

特に、失恋を経験できたのが良かった。本当に胸が苦しくて、悲しかった。彼の声を聞きたかった。会いたかった。話さなくていい、遠くから見るだけでもいいからとにかく会いたかった。彼の事を考えると胸がいっぱいで仕事中でも涙が出た。(食欲が無くなって5キロも痩せた事だけは当時は少しだけ嬉しかった笑)

もう彼の気持ちは私に向いてない。それは頭では分かってた。でも心ではどうしてもその事実を受け入れられなかった。

この時の苦しい感情は今でもたまに思い出す事があって、その度に胸がギュッとなって息が苦しくなる…。少しだけ、トラウマみたいになってるのかもしれない。

でも私、結婚前に"失恋の辛さ"ってやつを知る事ができて良かったと心から思ってる。楽しい事、楽な事、苦労を知らない事、そんな人生って幸せじゃないと思うから。

幸運な事に私は結婚相手に恵まれて本当に幸せな毎日を送っている。今年で結婚5年目になるけれど喧嘩だって一度もした事がない。

ただでさえ幸せな私だけど、過去に本気で恋して失恋して傷ついたという経験があるからこそ、結婚の幸せをより深く感じる事ができてるのだと思う。

元彼は私の見た目がとにかくタイプだったらしく、元彼からの猛アプローチで付き合う事になった。結婚を前提に付き合って欲しいと言ってくれた。付き合っている間は可愛い可愛いと言いまくっていた。だけど私が、元彼に対しての不満、直して欲しい所をガツンと言ったら、即逃げた。私への愛なんてそんなもんだった。元彼は私の上辺だけが好きなだけだったのだ。

でも夫は違った。夫だって最初のキッカケは私の見た目だったのかもしれない。でも夫はそれだけではなくて私の性格、良い所も悪い所も醜い所も知った上で、私の事を好きになってくれた。好きで居続けてくれた。私は結構、感情的になってハッキリズケズケ言う性格で、夫にもそういう面を見せた所がある。そんな私の一面を知って、引いて離れる人は結構多かった。醜いんだから離れて当然だと思う。でも夫だけは私から離れなかった。決して。

私は永遠の愛とか信じるタイプではないし、そんなものは幻だと思っている。永遠に親友だと信じたのに、結局その親友とは今は絶縁してるから。でも、もしかしたら永遠の愛はあるのかもしれないと…最近は思うようになってきた。人生はまだ長いからこの先はまだ分からないけれど。きっと、私が死ぬ時になったら分かるんじゃないかな。その時まで、私の人生をかけて確かめてみるのも悪くないかもしれない。

話は戻るけど、元彼との出会いも私の人生で意味はあったのかもしれない。恋愛がこんなに楽しい事。楽しい事ばかりじゃなく、苦しくて切ない事だってある事。本当に短い間だったから元彼は私の事なんかきっと覚えてもないだろうけど、私は勉強になる事たくさんあった。長い人生からしたら一瞬だったけど、私の事好きになってくれて、そして私を振ってくれて、感謝してる。元彼の出会いがあったから私は辛い婚活を頑張れたし、夫にも出会う事ができたから。

元彼、今もどこかで幸せでいて欲しいな……とは全く思わないけど笑　もう別れて8年も経つんだから元彼の感情もいい加減精算しないとね。

最近の元彼は少し太ったような気がするし髪型もなんかボサボサ気味だった。ちょっと老けたなと思った(私も太ったから人のこと言えないが)。もしあの時別れないでずっと一緒に居たら、そういう老いの変化も愛おしく感じたのかなぁ、なんて思ったり。今は夫に徐々に訪れてる老化現象が愛おしい。出会った時はまだ24歳で大学生かと思うくらいだった。あんなに若かった夫もおじさんになるくらい一緒にいたんだなぁって嬉しくなる。

元彼は結婚して2年以上は経ってるようだし、今は子育てで忙しいのかもしれないし、幸せ太りなのかもしれないなーと思った。私の勝手な想像だけど。

「元彼も良い人と結婚できて、可愛い子供も居て、仕事も順調で幸せなら…まぁ良かったんじゃないの」

今、ふとそう思った。それだけかな。元彼も今幸せなら私も嬉しいです…みたいなのは全く笑。そこまで聖人じゃないので。

たまーに思い出してモヤる存在だった元彼。箱根駅伝で元彼の大学(ほぼ毎年出る)の後輩たちの活躍を見ると新年早々少しだけ嫌な気持ちになっていた。負ければいいのに、って。(後輩達は全く関係ないのに酷い言い様)それもそろそろ終わりにしよう。そう思って記事にしたけど元彼の精算ができて良かった。

最後に、私のしょーもない思い出話に付き合ってくれて、ここまで読んでくれて、ありがとう。

結婚した後で元彼の事ここまで考えるのも初めてだわ。てかここまで元彼の事ウダウダ考えたの本当に久々。元彼に振られて未練タラタラだった暗黒期以来だわ。

さよなら。

下記余談。

元彼の連絡先もSNSも知らないのになんで結婚した事を知ったのかというと、元彼の職場がブログみたいなのをやってて社員の写真を定期的にブログに上げてるから。暇つぶしでたまに見てるんだけど、それで最近の元彼の写真をみたら薬指に指輪をしている事にたまたま気づいた。いつ結婚したのか気になって過去の投稿を遡ってみたら、2年前くらいから指輪してた。(暇つぶしでたまにサラーっと流し見してるだけだから長い間気づかなかった)

2年前くらいに元彼の会社のYouTubeに元彼が出て喋ってる動画もあった。(当時は別に見たいと思わなかったから未視聴)それも最近ついでに見て、久々に元彼の声を聞いた。別れた時以来だったんだけど…あれ？こんな声だったっけ？？って思った。記憶の中の声と全然違った。声を聞きながら思い出そうとしたけど、思い出せなかった。本当に。あんなに元彼の声好きだったのにね。もうすっかり忘れてしまったようだった。

人間、誰かの記憶がなくなる時に最初に声から忘れると聞いた事があるけど、あれは本当なんだなと思った。

今日の日はさようなら

Eテレのみんなのうたで流れる曲が「今日の日はさようなら」になったんだけどさ。

メロディも歌詞も何もかもが心に沁みまくって泣ける……。。最近、家でずっと一人で歌って一人で勝手に涙ぐんでる(側から見たらやべー奴)

心に思い浮かぶのは昔親友だったあの子。

絶縁を選んだ事に後悔しているわけではない。こうなったのはしょうがなかったから。最後に色々と言われたけど今はその事は何とも思っていない。恨んでいるわけではない。幸せでいて欲しいと願っているが、かと言って今更、あの子に連絡を取りたいとかも全く思わない。

ただ、あの頃のあの子にまた会いたい。くだらない事で笑い合っていたあの頃の私たちに戻りたい。中学生の時に、漫画の話をしたり好きな男の子の話をしたり悩み事をなんでも相談してた、心から信頼している友達はあの子だけだった。

「空を飛ぶ鳥のように自由に生きる」とか、あの子の生き方そのままだった。

学校に行き正社員になって結婚して子供を産んでとか、そういう普通の生き方が出来ない子。だから芸能界でずーっと頑張ってた。多分、今もね。そんな子だった。

実は私は、過去世もあれば来世もあると信じている。当たり前だけど、生まれ変わった来世の私は今の私の記憶はきっとないだろう。でも、親友とはまた必ず来世で会える。お父さんも会える。病気もしないで長生きする。夫とも必ず出会ってまた結婚する。記憶は忘れていても魂は覚えているから。だからきっと巡り合う。そう信じている。

「今日の日はさようなら」

「また会う日まで　また会う日まで」

今世ではもう修復不可能なまでにお互い傷ついてしまったから。来世でいつかまた会う日までさようなら。

36歳にして新たな挑戦する話

こんばんは。ちょっとご無沙汰してました。

というのも、前にちょろっと話してた在宅ワークあれこれで忙しくて…。最近はゲームする時間も本当に減ったなぁ。

隠しておく事でもないのでもう白状するけど、新しく始めたのはハンドメイドでした！ハンドメイドって一言で言っても色々ジャンルがあるんだけど、私が主にやってるのはレジンです。

今ハンドメイド業界って作家が多すぎて売れるのはめちゃくちゃ大変！世は正にレッドオーシャン時代！でも大変なのは分かってたしね！最初のうちは赤字覚悟だったから、まあ想定内！だからヨシ！(？)って感じですハイ。

レジンで作品作るのがとにかく楽しくて幸せ。この歳で新たにハマる趣味に出会えるなんて思ってなかった。ほんと人生何が起きるか分からないから面白い。

今はインスタでハンドメイド垢を作ってちょこちょこ投稿してる！フォロワー全然伸びなくて草！まあ始めたばかりだしな！まあ良いけど！スレッズも初めてハンドメイド関係の事はそこで更新中。

今インスタばかり居てここはあんまり更新しないかも？でも表には書きにくいハンドメイド関係の長文語りや毒吐き(?)はここでじっくりやるかもしれない。とりあえずこのブログは辞めないし残すつもり。

これは最近作った作品。Switchライト風シェイカーキーホルダー、可愛い😍

飽きてしまった趣味の話

今回は昔好きな趣味だったけど、色々あって今は遠ざかってしまった趣味の話です。

④着物

キッカケは忘れたけれど、着物に興味を持って買い集めてた時期がありました。着物でおでかけできる場所は限られてたけど楽しかった。和裁にも興味を持って、和裁教室に通って浴衣も何枚か作ったりもした。和裁教室はご年配の女性ばかりだったけど先生や生徒の人たちとお話しするのも結構楽しんでました。

が、今は全く着てません！今後着ることは多分ないだろうなぁと思ったので、お気に入りの浴衣と帯と一部の和装グッズだけ残してあとは全部処分しちゃいました。

飽きてしまった最大の理由はライフスタイルの変化。結婚して子供産まれたらもう着物を着る機会なんて全然無い！着物って着付けも時間かかるし動きにくいからね…それに着物って高いからなるべく汚したくないし。子供いて大変なのに優雅にのほほんと着物きる暇なんて無い！…という感じで着物熱もすっかり落ち着いてしまった。あとは着物って管理するのも大変で、それも手放した理由のひとつ。正絹って虫に食われやすいから着なくても定期的に虫干ししなきゃいけないし、正絹は家庭では洗えないし、クリーニング代が高い。いつ着るか分からない着物にそんな時間もお金もかけるの無理〜！ってなっちゃった。

子供のお宮参りでは私も着物きて一緒に撮影したいな〜なんて夢見てたけど…まあ無理でしたね。産後も忙しくてそれどころじゃ無かった。残念だけど。。

でも着物は趣味としてはやらなくなっただけで完全に飽きたわけではないです。今でも好きだしときめく！自分の結婚式では白無垢と色打掛け着たし。お宮参りはダメだったけど、子供の七五三こそは私も着物を着るつもり！七五三の次は子供の入学式や卒業式とかかな。でも今後はもう買わずにレンタルでいいかな。

着物趣味のおかげで自分一人で着付けができるようになったのは良かったかな。帯結び、お太鼓とかはもう忘れかけてるけどYouTube見て復習すれば思い出してできると思うし。簡単な帯結びなら今でも一人でパパッとできる！

⑤クロスバイク

学生の頃から自転車通学をしていたけどサイクリングは気持ちよくて元々好きだった。自転車通学めんどくさいって子もいたけど私は全然苦じゃなかった。

そんな私がクロスバイクを買ったきっかけ…確か漫画だったと思う、当時弱虫ペダルって漫画があって(この時はまだアニメ化する前でそこまで流行ってなかった)それを読んでからロードバイクに興味を持ったんだけど、初心者がいきなりロードバイクから始めるのもなぁ…と思って、まずはクロスバイクから購入。

当時は職場まで片道15キロあってかなり遠かったんだけど、毎日クロスバイクで通勤してた。雨の日は大変だから電車バスだけど、それ以外の日は基本的にクロスバイク通勤。最初は大変だったけどだんだん体力もついてからは逆に楽しくなって続けてた。この頃は適度に痩せてたし筋肉も体力もあって良かった。

運動する習慣がなかった私だけど、クロスバイクにハマってからは毎日楽しく運動する習慣ができて本当に良かったと思う。

楽しく続けてた趣味だけど飽きてしまった理由…なんだかんだで大変だったから、かなぁ。クロスバイク通勤楽しいんだけど、不便な事も結構あった。通勤途中に突然大雨が降ってずぶ濡れになったり、夏の暑い日は汗でビチャビチャになるし。タイヤがパンクして遅刻したり。あとはクロスバイクって荷台とかないから荷物の持ち運びに不便で、仕事終わりに買い物する、とかもできなかった。

それで、天気が悪い日は原付で通勤しようと思ってスクーターバイクを中古で買ったんだけど…これがダメだった。もーね、スクーターはとにかくめちゃくちゃ楽で。この楽さを覚えたら二度とクロスバイクで通勤する気が失せてしまい、そこからクロスバイクで運動する習慣が無くなってしまった。一気に5キロくらい太った気がする。身体が重くなって筋肉も体力も落ちると、クロスバイクめちゃくちゃ大変で、更に遠のいてしまった。

その後、その職場から転職したり引っ越ししたり色々あって、クロスバイクで通勤する習慣も無くなってしまうと趣味として好きだった気持ちも自然に無くなってしまった。

今も一応クロスバイクは持ってるけど…でももう今後乗ることは無いだろうから処分するつもり。これもライフスタイルの変化だね。子供がいる今は電動自転車が主流。クロスバイクは速くて気持ちいいけど、子供も荷物も乗せられないから乗る機会がゼロ。

クロスバイクに関してはもうすっかり飽きたし今後も乗ることは多分ないだろうけど、やってよかった趣味だと思ってる。当時勤めてた会社が派遣で交通費が出ないけどクロスバイク通勤のおかげでそこは節約できたので。それに、独身時代の楽しかった思い出のひとつとして今でも残ってるからね。

今回は私の趣味の話、ただの雑談でした。日記書くのたのしーな。あ、今思ったんだけど私日記書くの趣味かも！趣味というか習慣に近いかな。もうずっと続けてる。辞書並に分厚いノートの日記帳もやってるんだけど今年でもう6年目になった。人生の最後に読み返すのを楽しみにやってる。

あと実は最近新たな趣味が増えたんだけどそれについては後日改めて書こうと思います。

趣味の話

15歳くらいまではお絵描きや漫画を読む以外の趣味はほぼありませんでした。

だけど色々あってお絵描き熱が冷めてからは、趣味は広く浅く楽しむようになりました。今回はそれらの趣味についてのただの自分語りです。

①神社仏閣巡り

24歳で親が亡くなり、大きなショックを受けながら葬式等で慌ただしく過ごす中で、それらの儀式に心が洗われてゆく自分に気がついた。

不思議なもので、お経を聞いたりお線香のにおいに凄く心が軽くなっていきました。そこから神社やお寺に興味を持つようになって、調べていくうちに御朱印という存在を知り、集めてみたい！と思うようになりました。

参拝するのは神社が多いけどお寺もよくお参りしてました。

独身の頃は御朱印集め目的で一人で旅行も良く行ってたなぁ。御朱印もたくさん集めた。

この趣味は未だ飽きる事もなく、今現在も続けている趣味のひとつとなった。趣味というかライフワークかも。細々だけど10年以上続けている。全国一の宮の御朱印を全て制覇するのが人生の目標。今は日本のお城巡りも好き。

インスタで神社仏閣巡り専門の記録用アカウントを作って、マイペースに更新中。

②登山

神社仏閣の趣味に関連して好きになったのは登山。山を御神体として崇めてる神社がとても多く山頂でしか貰えない限定御朱印もあると知り、それじゃあ登山やってみるか！と始めたのがキッカケだった。元々、自然や山が好きだったので興味持ってから実際に始めるまでスムーズだった。

最初のうちは初心者向けの低山から始めたけど、それでも楽しかった。富士山はもうちょっと経験を積んでから挑戦するつもりだったが、意外に富士山は初心者にも優しい山と知ってチャレンジしてみる事に。実際登ってみると一人でなんとか登頂できたけど大変だしキツかった！でも富士山の山頂から臨むご来光の美しさと言ったら言葉にできないくらい。今まで生きてきてたくさん見た景色で一番美しかった。そこから富士山が好きになって、毎年登るようになったなぁ。独身の頃は夏の恒例行事と化して5回くらい登頂してる。とにかくめちゃくちゃ疲れるんだけど、あの達成感や景色は本当に最高。日本人なら絶対に一度は登るべき！

今現在はどうなのかというと、結婚してから登山の趣味は遠ざかってます…。とにかく忙しくて時間ないし、体力も落ちたからまずは身体を鍛えるところから始めないとね。でも今も山には行きたい。まだ子供が小さいからロープウェイになりそうだけどね。子供が大きくなったら富士登山に家族で行くのが目標！ダイエットして筋肉付けなきゃなぁ。

あと登山は好きだけど冬山登山だけは興味なし。同じ山でも冬山ってだけで難易度が爆上がりするから怖いしね。夏山しか登りません。

③アクアリウム

自分でもなぜかよく分からないけれど、昔から魚が好きだった。でもそれまでは初心者向けのメダカや金魚を育てるくらいで本格的に水槽をやってるわけでもなかった。20代前半くらいに45センチ水槽を買ったのをキッカケに熱帯魚を飼育するようになった。そこから本格的にハマって色々な魚を飼うようになった。

キラキラと輝く熱帯魚はまるで宝石のようで美しく虜になった。もちろん淡水魚も好き。すぐに落ちてしまうこともあったけれど長生きしてくれる魚もたくさんいて愛着がわいたし、よく観察すると魚は一匹一匹でそれぞれ性格が違うのが面白かった。魚の種によって性格は大きく分類されるが、同じ種類の魚でも性格は微妙に違った。

今は育児や家事で忙しいので、60規格の水槽に丈夫で飼いやすい熱帯魚、庭のビオトープにメダカのみだけど、子供がもう少し大きくなって手が離れたら水槽増やしたい。金魚水槽とか。まあ夫の許可が下りれば、になるけどね…笑

アクアリウムの趣味に関連して全国の水族館巡りも好きです。家庭で飼育するには難易度が高い海水魚や大型魚を鑑賞できるのはやっぱりいい！簡単に飼える魚も水槽のレイアウトが凄くて見応えある。私はサメがかっこよくて好きで、特にシロワニがいる水族館は個人的にポイントが高い。サメに力を入れまくってる大洗水族館は本当に良かった、行けるなら何度でも行きたい。

人間歳をとるとハマりにくくなるよねって話

先日、Twitterで流れてきたエッセイ漫画に分かる！と凄く共感してしまった。

簡単に説明すると36歳になってから昔好きだった漫画に熱中できなくなってしまった、という内容だった。

私は数え年でいえばちょうどこの作者と同じ36なんだけど、いやもうこれほんとその通りだよなぁ…って感心してしまった。

私は元々『熱しにくく冷めにくい』タイプだったけど、そんな私でも夢中にさせてくれるジャンルは常に一つ以上はあった。10代の時は手塚漫画とか少女漫画とかに夢中で常にそれらの事を考えながら生きてた。20代の頃は乙女ゲーの時代でGSや夏空が本当に大好きだった。グッズも買ってイベントも行って、同人誌を買ったり自分でもファンアートを描いたりと、今思えば凄い情熱だった。

で、30代の今は何に夢中？と聞かれるとね…。うーん、なかなか答えが出てこない。あえて言うならスプラトゥーンかな？

数年前に遙か6の有馬にはかなりハマったけど、30代でハマったといえるのは彼ぐらい。しかも、20代の時のようにグッズをたくさん買ったりとかイベント行ったりとか同人誌買うとかもしなかった。昔と比べるとかなり淡白なハマり方だったな…。(公式のグッズ展開やイベントも終了してたし、私自身子育てで忙しかったという事情は多少関係するけど)

何かをずっと好きで居続けるのって凄く大変な事なんだなぁと、この歳になって初めて分かった。

このエッセイ漫画の主人公のように、おばあちゃんになっても常に何らかのジャンルに夢中であり続けるって思ってた。

先日、お絵描きが好きだったのに今はもう楽しくなくなってしまった、という記事を上げたけど、それと似てるような気がする。もう一緒に居たいと思わなくなってしまった親友も。誰かや何かを好きで居続けるってすごく大変な事なんだよね。

ここからは私が考える自論。人間って歳をとるといろんな人生経験を積んで考え方も複雑化してくるから、若い頃みたいに単純じゃなくなってくるんだよね。感受性が鈍くなる。昔は深く考えずに面白い！って思ってたのに、おばさんになってからだと、これはこうじゃんとかそんなわけないじゃん、っていちいち思う事が増えてしまってハマりにくくなった。運よくハマっても、この歳になると仕事やら家庭やら子育てやらで生活が忙しくて心に余裕がないから、浅いハマり方しかしなくなる。…そんな気がします。とりあえず私はこのパターンに陥ってしまって、性癖にブッ刺さるジャンルは滅多に出会えなくなってしまった。

この先生きてても10代20代のあの頃のように夢中になるジャンルとの出会いは多分無いのだろうなぁと思うとちょっと寂しい気がする。でも人間は変化していく生き物だからねぇ。これはもうしょうがない気がするよ。

30代の今は子育てや家庭というジャンル(?)を謳歌するとしますかね。これもこれで楽しくて毎日幸せだよ。

新たなスタート

新しい事を始めてみる事にしました！簡単に言えば在宅ワーク。

育児の合間に暇を見てやってみるつもり。忙しいからガッツリできないだろうし、うまく軌道にのるまでは多少は赤字覚悟です。

夫に相談したら、まぁいいんじゃない？って了承を貰えたので頑張ってみます。こういう時、そこそこ稼いでくれるから経済的に余裕がある夫と結婚してほんと良かったなぁって思います。感謝しかない。理解をしてくれた夫にいい報告ができるように頑張らなくちゃなぁ。

今は準備期間で、必要な道具を揃えたり動画を見て勉強したりしてます。

厳しいと思うし、簡単にはうまくいかないのは分かってる。でもやってみないと分からないし！やる前から諦めたくないから頑張ってみるよ。

でもダメだった時のことも考えてて、私には向いてないから辞めよう、ってなったらその時は道具をメルカリで売ってスッパリ辞めます。

次男が幼稚園に入るくらいになっても全然稼げないようなら諦めてパートに出る。それまでは結果出るように頑張る。

何を始めたのかについては…後日言いますね。マイペースに頑張るよ！