世の中うまくいかんね

ハンドメイド作品が3点出来たからメルカリに出品してみたけど。

売れねーwwwww🤪

思わず笑ってしまった。

そりゃすぐに売れないのは分かってたけどさぁ…とは思いつつも、正直ちょっと自信あったから、すぐに売れるかも？って思う自分も居て。まあガックリ。最初はこんなもんかぁ。

でも他の売れっ子作家さんの作品と自分の作品見比べてみたら、私の作品もまだまだ改善点あるな…って思ったり。

とりあえずアイデアはまだあるんで！20点作ってそれでも売れなければまた作戦会議をしよう。(チャッピーと2人で笑)

忙しくてパートもタイミーも難しいし、内職はあまりに稼げなさ過ぎて嫌になってしまって辞めた。まあ諦めるのはまだ早いよね。頑張ろう！

今高校野球の時期だから観てるけど面白いねー。球児達のひたむきさとか頑張りを観てると本当に励みになります。私も頑張るぞ。

(埼玉…去年優勝高が初戦敗退かぁ。今年はどこが勝つんだろ。いつも優勝して甲子園に出てるお決まりのあの2高のどっちかなのか。神奈川もレベル高過ぎて序盤から見応えある試合ばっかりで面白い。ノーシードなのに強すぎな学校多い。千葉は混沌として私立も公立も強いから面白い。秋田はいつも甲子園に多数出てる学校が初戦敗退しまくっててカオスで面白い、沖縄もベスト8決まってどの試合も見逃せなくなってきて面白い。結局どの県も面白い)

色々あって疲れたけど学びもあった

ママ友との間で色々あって疲れたわ。

やっと落ち着いてきて、今はもう大丈夫かなって境地まで来られた。

何で揉めたかっていうと、子供の事。でも子供だからしょうがない事で、今回のケースは誰が悪いって話でもないんだけど、原因があるとするならうちの子で。

それで一人のママ友から思いっきり挨拶無視されたり、遠回しに圧かけられたり、攻撃されたり…っていうのを地味にやられました笑

でも最初に言ったように、誰が悪いって話でもないんです。本当に。それなのに私が攻撃の標的になった。そのママ友、怒ったんだしょうね。うちの子が原因ではあるけど悪いわけでもないから、私に文句も言えない。そのイライラを解消するために私に当たってきた、という感じ。(他のママ友は私に怒ってない。子供だからしょうがないって理解してくれてるから)

なんつーか…いい大人がこんな子供っぽい事するんだって所に驚いたわ。挨拶無視とか、自分の子どもが見てる前でするんだ、って。

そのママ友、すごくしっかりした人で、身だしなみも気を遣って、化粧もバッチリ、家の周りも掃除してて綺麗、車もいつも綺麗にしてるような人だった。大人だししっかりした人だと思ってたから、悪い意味でギャップ激しくてビックリした。

それで思った。この人は【大人でしっかりした人】じゃなくて、そういう風に見られる事に必死になってた子供っぽい人だったのだ、と。

いつも化粧もファッションもバッチリで、家の周りや車も綺麗にしてて。もちろんそれ自体は素晴らしい事なんだけど、そのママ友の場合は人から自分はどう思われるのかという事にかなり敏感な人で、それが出来てる自分と出来てない人(私とかw)で優劣付けるタイプだったんだなというのも、今回で分かった。

要は私の事を見下してたんですよね、そのママ友。見た目は地味で普段は飾り気のない私の事を。あとうちは洗車も全然しないから車も汚いし家の周りの雑草もこまめに手入れとかもしないし。(でもうち、近所に迷惑かかるほどの雑草放置とかはしてないです。定期的に抜いてるから)

まあ具体的にどういう理由で私の事を見下すようになったのかは不明だから、私の推測にはなるけど。でも見下してるのは事実。じゃないと私にこんな事しない。

私の見た目地味で大人しそうだから、攻撃とかされたらビクビクして怯えて謝る、というのがそのママ友のシナリオだったと思う。でも私は地味な見た目に反して気が強い女なので笑、そうはいくかと思って逆の事をした。そのママ友に挨拶だけはにこやかにするけどあとはひたすら無視した。少しの間そのママ友と2人きりになる事もあるのだけど、私から話しかけもせずにスマホいじって無視。そのママ友の子から話しかけられたら返事はするけど、サッパリした返事だけにした。またはうちの子が居た場合ならうちの子にだけニコニコしながら話しかけて、そのママ友の存在を無視。無視するとは言ってるけど、挨拶だけはちゃんとしてるのでね。

そのママ友、私のとった行動が自分の思ってた行動と違って戸惑ったのか、私の様子をさぐるような事をしてきた。それも雑に返事して、バイバイと挨拶だけしてさっさと退場笑

私の堂々とした行動を見て支配できない相手だと思ったのか、もう攻撃とか無視とかもしなくなりました。

でも私、今後もこのママ友とは距離を置くつもり。こんな幼稚な大人とは極力関わりたくない。うちの子もそのママ友の子と仲良しとかでもないし。

今回の件でそのママ友の本性が見抜けて良かった。小学校に上がってからもそのママ友と付き合いたくないし。

あとは今回の件で別のママ友の旦那も色々あったんだけど。その人もちょっと色々あった笑　話すと長くなるからそこは省くけど、私が取った行動はさっきのママ友と同じで、挨拶だけして回避、即撤退。

とまあこんな感じで先週は精神的に消耗されて疲れたわ。私、よくやったよ。でもひと段落ついたしママ友の対処法も分かってるから、もう大丈夫だと思う。

しかし疲れた。でも学びも多かった。私ちょっとは成長出来たと思うし、もうそれで今回の件はおしまいでいい。

今年は新たなチャレンジに向けて準備中。発表できるようになったらお知らせするからお楽しみに！

自然に任せる

前回の日記で書いた友達の件。

色々と考えたけど自然に任せる事にした。

とりあえず今はそっとしておこうと思う。その友達とはどうしても遊ぶ気になれないからこちらからは特に声かけとかしない。会いたくないのに無理して誘うのもおかしいし、今の心境じゃ仮に会ったとしてもお互い楽しくないと思う。

もしかしたらこのまま疎遠になってしまうかもしれないけど。その時はそこまでの縁だったのだなと。

今後、私が会いたくなったら誘うかもしれないし、友達から誘われたら会うかもしれない。

さよならするのか友達続けるのか白黒ハッキリさける必要無いと思った。だから自然に任せる。

友達の事は好きです。でも今は自分の生活や家庭の事を優先すべきだから特にこちらから会う約束とかはしない。さよならする気もないけれど、会う気もないって感じ。

まあ1年以上会ってないのだからおそらくこのまま自然消滅になる可能性が高いでしょう。残念だけどしょうがないかなって。

どうしてここまで悩んでたかというと、20年近く付き合いがある友達だったから。この歳になると新しい友達作るのって大変だし。

でも考えてみるとその子と私は浅い関係だったからこそこんなに長く続いただけだと思う。こんなに長く付き合ってたのに、一度もお互いの深い話をした事がなかった。表面的な部分では話が合うけれど、根幹的な部分では合わないというのがなんとなく分かってたから。私はこのブログでは心の内をかなりぶちまけてるけど、その友達にはこのブログに書いてある事の1割すらも話した事がないです。それくらい私の事はあまり話してなかった。でも会ってる間は楽しかったのは事実。年1回か2回くらいしか会ってない子だったけど。趣味も合うし、可愛くて好きだった。

あとはその子は何も悪くないというのも悩んだ理由のひとつ。本当にその友達は何も悪くないのだ。それなのに私が勝手に落ち込んで会いたく無くなってしまった。非があるとするなら私の方だ。だからその友達に対して申し訳ない気持ちはある。

今まで長く友達で居てくれてありがとう。楽しかったよ。全部私が悪いの、ごめんね。バイバイ、元気でね。…って伝えたい。

ここまで続いた関係がこんな形で終わるなんて思ってなかったなぁ。まあ浅い繋がりの関係だったし遅かれ早かれいつか終わってたと思う。それが案外長く続いてたから私も大切にしなきゃ！って思ってたけど。

でもお互いのプライベートな部分を全く話せないような関係ってもう別に無理して友達続ける必要も無くない？って思えてきてさ。

だからこのまま自然に任せる。多分だけどこのまま自然消滅すると思う。でももしかしたらまた会える日が来るかもしれない。どうなるかは分からないけど、結果はどっちになっても私はいいかなって。

長年の友達だった子に感謝してるし、今後は家族と共に幸せな人生を送ってほしいなって。そう願ってるよ。さよなら。

ともだち。

また一人友達居なくなりそう。

専門学校の友達。18歳の時から長く続いている子だったのだけどね。しょっちゅう連絡を取ったり会って遊ぶような深い関係でも無かったけれど、年に1〜2回くらいの低頻度で定期的に会ってる子だった。

その子は何も悪くないです。ただ、私がその子と付き合いを続けるのがしんどくなってしまった。

何がしんどいかと言うと、子供の事。その友達の子供は全員定型の健康な子で発達障害とかもない。友達と会うと必然的に子供の話になるのだけれど、それがだんだんしんどく感じるようになってきちゃった。普通の育児の話を振られても私はあまり分からないし。分かったフリして話すのもそろそろ限界で。。

昔は私から誘って遊ぶ事もしょっちゅうだったけど、子供の障害が分かってからはその子と会いたい気持ちも無くなってしまい…ここ最近は私から誘う事はなくなってしまった。友達の方から誘われたら遊ぶ、って感じ。会いたくないわけではない。でも自分から誘ってまで積極的に会いたいとまでは思わない…って感じ。

そしたら友達から「最近私からばっかり誘ってるじゃん、次ははっちゃんから誘ってよ。子供と旦那連れてさ、どこか遊びに行こうよ！」と言われてしまった。

夫と子供連れて遊ぶ……かぁ。。う〜ん。。

正直子供連れて遊びたくない。うちの子の障害はその子に何も話してないから。でも、それをあえて話すほどの深い関係でもないし。

なんていうか。その子とは細く長く続いてるような関係で、今までもお互いの深い話をした事も一度も無かった。もちろんお互いの話はするけれど、当たり障りのない浅い話だけだった。20年近くも友達だったのだけど。正直、そういう緩い関係が心地よかった。近すぎず、遠すぎず。深すぎず、浅すぎず。そういう関係だったからその子とは上手く長く続いてたのだと思う。

近すぎたり深すぎたりする関係は昔の親友との一件で疲れたのよ。だからあえてその友達との関係を軽いくらいに留めていた所はある。

子供の障害の事は隠したいとかもないです。でも、だからかと言って浅い付き合いの友達に積極的に言いたいとまで思わなくて。その子だって、そんなカミングアウトされても返答とか困ると思う。子供連れて遊ぶのも気を使うだろうし。

土日は基本的に、子供達の療育や通院で忙しくて予定が詰まってる事が多くて。その忙しいスケジュールを割いてまでその友達と、しかも家族ぐるみで遊ぶっていうのがね…正直、気が進まない。

あーあ。このまま、もうおしまいかな…多分。その子の事は好きだし何も悪くないから申し訳ない気持ちしかない。多分、今でも私から遊びの誘いが来るのを待っているかと思うし。いやもう流石に待ってないかな。でも…やっぱり。よく考えたけれど、どうしてもその子と子供連れて遊びに行く気になれない。

関係が続かなかった原因はうちの子供達の障害云々ではない。それは単純にキッカケに過ぎなくて。20年近くも長い友達だったのに、深い関係を築けなかった事が最大の理由だと思っている。どっちが悪いとかじゃない。友達の関係はお互いの努力で築いていくものなのに、私たちはその努力を怠り続けていた。上辺だけの会話しかしてなかったな。踏み込んだ話とかほとんどしてなかった。それが全てかなって。友達としてのメッキが剥がれてきた感じ。多分、私から連絡しなかったら本当にこのまま関係が終わると思う。

この年になって新しく友達を作る事の難しさを感じている所に、ただでさえ少ない友達がまた減る事に寂しさを感じるよ。

やろうと思えば、このまま無言でさよならも出来る。このまま私から友達に何もアクションを起こさなければ。本当に終わると思う。

でもこれでいいのだろうか。今このブログを書きながら思った。関係が浅かったとはいえ、20年近くも長く続いていた友達なのに。このまま終わって本当にいいのだろうか。

もうちょっとよく考えてみます。はぁ。

内職を辞めた話

前に内職はじめた話したばっかなのに、もう辞めたんかい！！！笑

という事で、辞めました。今預かってる仕事終わらて、今月いっぱいで辞める。

実際やってみて分かったけど内職もメリットデメリットあるなー…って。んで私のライフスタイルだとデメリットの方が大きかった。

内職だからパートより稼げないのは分かってた。でも隙間時間でちょこちょこやって少しでも稼げればいいかなーって思って始めたんだけどね…。

実際やってみると月のノルマがハードで「空いてる時間にちょこちょこやる」なんて生ぬるい事言ってられなかったという。。家事手抜きしてガッツリやらないとノルマ達成はとても無理でした。子ども2人まだ幼いし発達障害もあるからまだまだ大変だし。もうちょっと時間に余裕あったらこの仕事続けられたかもだけど。今の私じゃ無理。特に子育てで手がかかって忙しいから。

しかもこの内職、時給換算すると200〜300円くらいなのも続けられない理由のひとつ。いくらなんでも安すぎるって！

という事で、今月で辞めますと伝えた。私が辞めるのはかなり残念だったようで家庭が落ち着いたらまた一緒にお仕事しましょうと言ってもらえた(社交辞令かもしれないけど)

今もらってるお仕事頑張って片付けたらもう終わり！頑張って終わらせなきゃな。

内職終わらせたら家の片付けしたい。いらない物たくさんあるのでね。。メルカリで売るか捨てるかしてとにかく物を減らしたい。

あとは今まで忙しくて後回しにしてた事をやっちゃいたい。具体的には親知らずを抜いてペーパードライバー教習に通いたい。虫歯になりかけの親知らずが4本もある。あとペーパーもいい加減卒業したい。車運転できないとめちゃくちゃ不便だし。

それでハンドメイドの販売に挑戦したい。色々道具とか買ってたから、挑戦したい！頑張っても売れなかったら諦めるけど。人生は一度きりだし色々な事にチャレンジしたい！

内職を始めた話

気がついたらしばらく更新してなかった。

私も子供達も夫も相変わらず元気！でも長男は就学の事や療育通いで忙しいし、次男も療育で忙しいです。そして今は長男と次男が夏風邪を引いて大変な事になってる…はぁ。ほんと子どもってすぐに熱出すよねぇ。

私の近況を書くと、5月から内職を始めました。

次男が療育に通うようになって私に少しだけ時間が出来たので、スキマ時間に小遣い稼ぎしたいなぁと思い…ジモティで検索したらいい求人を見つけて、応募したら先方も私を気に入ってくれて即採用となった。仕事内容は面談で前もって説明されてて、これなら私でも出来そうだと思ったから始めてみたんだけど…。実際やってみると結構ハードな割にあんまり稼げなかった笑。毎月のノルマが一応あって、それをクリアしようとしたら家事を手抜きしないと無理で。。それで今は家の中があんま綺麗じゃないし、私も生活に余裕が無くなった。体力がないからとにかく疲れる。

毎日そんな生活になってしまったのに、稼げるお金が数千円レベルって。。なんか思ってたのと違う。

私の理想としてはハンドメイドをやりながら内職をしたいなって思ってたのに。今は内職が忙しくてハンドメイドやる時間が無いという。

あと、内職でモノがめちゃくちゃ増えた。在庫のダンボールたくさんあって部屋も散らかってきた。仕事内容的に昼間の時間帯じゃないと内職が出来ないのも厄介。子供がいると絶対邪魔してくるから居ない時間帯しか出来なくて。あんまり捗らない。

なんか…思ってたのと違う…！！って感じ。それで今辞めようかどうかちょっと悩んでる。

仕事内容自体は悪くないんだけど、想定してたより内職出来る時間が限られてるから大変、毎月のノルマクリアもちょっときつい。家事も雑になって部屋が散らかる。それなのにあんまり稼げない。

……うーん。だめじゃん笑

今の仕事改めて振り返るとダメやん。

でも仕事先の人はほんといい人だから、辞めるって言いにくいんだよねぇ。まだ仕事始めたばかりだし。もうちょっと頑張って続けてみるか。

もう内職じゃなくてパートの方が短時間で稼げるんだけどね。でも今の私にはパートで働くのは無理だし。

まあ今夜はこの辺りで。

子供と父のこと。

成長が遅かった長男。児童精神科に通っててずーっと経過観察だったけど、去年やっと医者から診断が出て、軽度知的障害だった。愛の手帳を申請した。手帳が届いて、あぁ本当に長男に障害があるんだ。という現実を突きつけられたようで複雑な気持ちになった。

次男はもうすぐ2歳半になるけれどまだ一言も喋らない…。。親の言ってる事もほぼ理解してないし、指差しやオウム返しもない。親の介助がないと食事も出来ず、いまだに哺乳瓶じゃないと水も飲めない。ここまで遅れがあるならもう障害があるのは確定したようなものだ。軽度知的障害の長男ですらここまで遅れてなかったのだから。療育の申し込みをして、2月から通う事になる予定。

次男の発達年齢は1歳くらいで止まっていると思う。この1年半、ほとんど何も成長しなかった。身体は大きくなったけれど中身はずっと赤ちゃんのまま。

でも、赤ちゃんのような次男の事を、心から可愛いと思っている。本当に可愛い。イタズラばかりするし噛みついてくるけど、よく笑うしママもパパも大好きでギューと抱きしめてくれるし。ぷくぷく太っていてまんまるなお腹もほっぺたも何もかも可愛いと思う。

喋れないけれど、嬉しくなるとキャッキャとよく歌っている。ドライブとピタゴラスイッチが大好きで。

長男も次男も本当に可愛い。2人とも自分のペースで成長してくれたらいいなと思う。その結果、子供たちの自立が難しいならずっと一緒に暮らせばいいとも思う。

ただ、親は先に死ぬので。長男も次男も特性にあったいい仕事に就ければいいなと思うし、次男の障害もまだどの程度なのかは分からないけれど、将来グループホームに入所可能なくらいにはなってくれたら親としては安心かな…。その為にも、今できる事をやらないとね。2歳半で療育開始するのは早い方、でも療育始めるのは早ければ早いほどいいというのは長男の時で学んだのでさっさと手続きを進めた。(療育の先生からも早いと褒められた笑)

去年、長男だけでなく次男も障害がある可能性が高いと思ってからはショックを受けて2ヶ月くらい闇落ちしてたけど。なんかもう今は平気かもしれない。障害ある子の子育ては健常児と比べたらずっと大変だけど私からしたらこれが普通だと思えるようになってきた。次男は赤ちゃんの時から何も変わってないのだけれど、赤ちゃんの時の可愛いままだから。毎日可愛いと思いながら過ごしている。親バカかもしれないけど今はそれで楽しく過ごせてるんだからいいと思ってる。

Twitterのプラベ垢は今はすっかり子供の発達垢になってしまった。色々と情報収集が出来て便利だけれど、親のネガティブな心情の吐き出し場みたいになってる所もあるから、見てるだけでしんどくなってくる。というか障害児親、大体の人が闇落ちしてるからなんか合わないなと思っている所もある。だからあまり交流とかしてない。

どうして私なの？ってそればっかり。他の健常児と自分の障害児と比べて落ち込んでネガティブなお気持ち表明ばっかりして、どうして？なんで私なの？どうして？って。

まぁ気持ちは分からんでもないよ。私だって将来の不安は当然あるしさ。闇落ちしてた時期だってあるし。

でも子供の障害分かって何年も経つのに現実を受け入れられなくてずーっとネガティブな事ばかり言ってる人とは正直関わりたくないよ。私も気持ちひっぱられそうだから。私だってそこまで強いわけでもないんだ。

産まれたもんはしょうがないって割り切って前向きに考えてる親となら交流したいと思ったんだけどね。でも私みたいな考えの人はほとんど居ないし。わざわざ探すのも面倒だから友達探しは諦めた。若い頃のネットの友達付き合いで色々あって懲りたのもあるしもう別にいいかなって。

障害児育児の情報収集と自分の子供の成長記録みたいな感じで割り切って使ってる。

子供の事も受け入れて前向きに考えられるようになったのも、父のおかげだと思う。

人生って基本的に自分の思い通りにいかないし、自分の望まない事にぶち当たる事も当たり前にあるんだなーというのは父から学んだ。人生って良くも悪くも何かあるのが当たり前なのよ。それなのに、多くの人は、大きなトラブルに巻き込まれる事なんて何もなく、ずっと平穏無事で、大きな病気や怪我もせずに永遠に生きられる、それが当たり前だと思い込んでる。盛大な勘違いなのよ。そういう勘違いをしてる人は健康なのが当たり前で、だからなんで私なのって思うしそういう思考から抜け出せない。なんでうちの子が障害があるの、なんで私なのって。

健康なのは当たり前じゃない。というのは父の死から学んだ。子供の障害が分かった時はショックだったけどしょうがないと受け入れる事が出来た。私の心の根底にそれがあったのが大きいと思う。父の死は本当にショックだったけど。けどそこから学ぶ事はたくさんあって、結果的に成長出来たしだから子供の事も受け入れる事が出来た。

もしも私の父親が病気もしないで今も元気で生きていたら。私も同じように、どうして私の子供が！？って受け入れられなくて、ずーっとどうしてどうしてって言い続けてたのかもしれないな。

あの時は人生のドン底ってくらい落ち込んだけど。なんとか這い上がってこれたし成長出来たし、そんな私だから子供の事も受け入れて前向きになれた。

そう考えると人生で起こる事に無駄な事はないのかもしれない。良いことも良くないことも全てに意味があるのかもしれない。

父の事は経験して良かったとは思えないけど。今でも生きてくれたら…とたまに思うし。でもあの時の悲しみや苦しさも無駄にはならなかった。人生のドン底に居て、夜も眠れなくて毎日毎日ずっと泣いていたあの時の私が。少しだけ報われた気がした。

良かったよ、障害だけで済んで。お父さんみたいに命に関わるような病気じゃなくて。本当に良かった。。